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楊瀾:現在輸不起的孩子 長大也贏不了

來源:京學附屬實驗幼兒園      發布時間:2017-11-02 17:37:43
  楊瀾在一次采訪中說道,她的女兒先是在一所公立小學讀書,然后在北京的國際學校上中學。有一次她在餐桌上問女兒,兩種學校的教育方式有什么不同。女兒想了想說,在本地的學校,老師總是讓我們別犯錯誤;在國際學校,老師鼓勵我們不要怕犯錯誤。
  這句話讓她心生感慨。為什么我們的老師、家長、孩子都這么怕自己犯錯誤呢?因為犯錯誤就意味著失敗,失敗就意味著自己輸了,不會是受人尊崇的王者。
  當然,所有人都怕輸,只是我們中國的孩子背負著太多的壓力,更加怕輸。
  然而,現在輸不起的孩子,長大了也贏不了。
  孩子無法坦然面對失敗,難以經受挫折,這件事是孩子成長過程中難免的、正常的。孩子的情緒越豐富、敏感,越可能有上述表現,父母恰當陪伴和引導就好。如果父母應對不當,則可能導致孩子的畏難情緒固化,導致孩子長大后,真正變得“輸不起”。
  孩子對于輸贏的情緒反應,再正常不過。
  輸不起是孩子的天性,所以給孩子制定容易達到的目標。
  從兒童心理學的角度來講,孩子“輸不起”是一種正常現象。無論什么事情,孩子總是希望自己能做到更好,比別人強,獲得周圍人的認可,尤其是爸爸媽媽的關注和認可。但是因為孩子年齡小,各方面都缺乏能力,難免會經常受挫或失敗,并因此產生各種消極情緒。
  加之如果父母對于孩子的失敗很介意、不滿,或者責備、懲罰,更會加深孩子的內疚和憤怒情緒。從此,要么因此痛恨失敗,不允許自己失敗,失敗后會更加難以承受;或者因懼怕失敗,養成了遇事逃避、退縮等個性。
  在孩子的成長過程中,父母難免會給孩子設定一些成長任務或目標:幾歲以后就不許尿床了,幾歲之前要學會自己穿衣吃飯,幾歲要認識多少字等等。有時父母給孩子制定的目標過高或不切實際,讓孩子難以達到或完成,孩子就會從中體驗到失敗和受挫。如此惡性循環,父母對孩子失敗的不接納或不恰當處理,更加讓孩子害怕失敗。
  循環往復,孩子便沉淪在自卑、害怕失敗、產生各種消極情緒、低落的價值感、成就感等一系列的負面情緒、情感下難以獲得成長、快樂和自信了。
 
楊瀾:現在輸不起的孩子 長大也贏不了
 
  不把失敗妖魔化,認可并接納它
  沒有人喜歡失敗,這是肯定的。我們可以不喜歡失敗,但要接納失敗帶給我們的情緒反應,這些反應再正常不過,并且它是機體的一種自我保護措施,有了這些情緒的宣泄,我們才能更快更好地恢復過來。這種保護對于孩子來說更加重要。
  英國心理治療師尼克·盧克斯摩爾說,“無休止地從失敗的經歷中保護孩子,對他們是有害無益的,當失敗再次發生時,孩子們就會覺得很羞恥、難以理解甚至難以接受。”
  但父母常常在無意中剝奪了孩子對于失敗的體驗。
  父母該關注的是孩子的情緒,而不是挫折本身。
  比如,因為擔心孩子不能承受失敗,早早的替孩子鋪平道路;因為心疼孩子面對失敗時的挫傷,自以為是的替孩子去解決問題;或者有的父母干脆認為因失敗產生的情緒根本不值一提……
  種種這些過度保護、控制的做法,都是在剝奪孩子的失敗體驗。一個很少體驗失敗的人,當然會難以承受失敗,或者很容易被失敗重傷。
  所以,當孩子沉浸在失敗的情緒當中時,我們可以嘗試這樣做:
  1.共情和接納孩子的消極情緒
  孩子哭了,我們可以抱緊他;孩子憤怒,我們可以默默的陪伴他;孩子沮喪,我們可以做個好的傾聽者。總之,是接納孩子的情緒,而不是告訴他:“一點挫折都經不起,算什么男子漢”或“一點小事就哭鼻子,太嬌氣”。
  不如這樣回應孩子的失敗情緒:“我很愛你,我知道你感到有點沮喪/失落/傷心/憤怒……,我也很……。別擔心,不管你是成功還是失敗了,我都會和你在一起。”
  2.跟孩子聊父母曾經失敗的經歷
  孩子的各種情緒可能源自對于失敗和未知的恐懼,告訴孩子失敗并不可怕,爸爸媽媽也曾經失敗過,當時我有怎樣的感受和情緒,我是怎樣度過的等等,這些都會成為孩子將來再次面對失敗時的經驗。
  并且認識到失敗并是什么難堪的事情,連自己心中的偶像(爸爸媽媽)都曾經失敗過,這不算什么。孩子也會因此和父母的心更加貼近,以后遇到的挫折才更愿意和父母傾訴。
  3.多夸孩子的行為過程和努力
  不要只去關注孩子最后成功與否。無論孩子做什么事,都爭取看到孩子過程中的努力,和具體成功的點。
  把一件事情開展的過程中,孩子付出的努力,堅持,積極的解決問題的態度,以及所達成的效果等,作為父母的關注和認可對象,并具體地跟孩子描述出來:“你剛才做……的時候,認真的樣子真帥!”“雖然中間你有點累,但你還是堅持下來了!”“這個東西雖然沒做好,但是剛才你這個地方的想法真棒!”……
  恰當處理好孩子對于輸贏的理解,孩子會走的更遠。
  不必為了孩子抗挫而故意進行挫折教育。
  不需要刻意地把孩子放到農村,或者非讓他吃糠咽菜好幾天。這樣對孩子來說不會有多大的幫助,甚至孩子會因此而埋怨你:為什么別人的孩子都可以在城里享受很好的時光,我也有這樣的條件,你卻把我放在村里。
 
楊瀾:現在輸不起的孩子 長大也贏不了
 
  事實上,只要給孩子自己生活、做決定的機會,挫折自然而然就來了。父母能做的,就是幫助孩子建構好的安全感,讓他知道該如何與人相處,如何獲得親密關系,以何種方式面對和解決人生中的問題。
  總之,自信的孩子,敢于說“我可以”。在過了自己的這一關——即對外在的安全和自己的能力有了確認之后,孩子才敢探索外界。若孩子內向、拖延或散漫,鮮少有成功體驗,則很難建立足夠的自信心,更別提向外的積極的學習和探索。

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